Green Hat un líder en calidad de software y soluciones en la nube fundada en 1996. Este proveedor ayuda a probar los ambientes de computo en la nube y la calidad de las aplicaciones antes del lanzamiento en cuestión de minutos y por una fracción del costo que si se levantara un laboratorio para lo mismo.

Green Hat es un líder en pruebas de tecnología automatizada, crea un ambiente virtual que simula una amplia gama de infraestructura IT sin limitaciones, hace que las pruebas automatizadas sean simples para sistemas complejos basándose en la Nube, Servicios Web, mensajería, SOA (Service Oriented Architecture), ESB (Enterprise Service Bus), BPM (Business Process Management), CEP (Complex Event Processing), SAP y otras tecnologías. Una excelente adquisición tomando en cuenta los costos para levantar laboratorios de testing, tanto tiempo, hardware y software.

“Esta adquisición extiende el liderazgo de IBM en impulsar la agilidad de negocios y la calidad del software cambiando la forma en que las empresas pueden manejar el costo de desarrollo de software, el tiempo de ciclo de prueba y el riesgo,” señaló Kristof Kloeckner, Gerente General de IBM Rational. Una vez adquirida Green Hat se integrarán en la oferta de software Rational de IBM.

Enlace | IBM

Aprender otros idiomas siempre nos ayudara a conocer otras culturas de las cuales estemos interesados en visitar o vivir. Además de servirnos para ampliar nuestros círculos sociales con amigos internacionales.

Tomando en cuenta que India tiene el segundo lugar en cuanto a población se refiere con un casi 18% según el indice de población global emitido por la ONU, algo abrumador ¿cierto?, deduzcamos que sera muy normal encontrarse a un Indio que hable Hindi en una empresa de IT.

Aclarado estos puntos iniciemos con lo necesario para dar inicio a una conversación en hindi:

Como iniciar un saludo

F: Buenos días – Suprabhat
F: Buenas tardes – Shubh sundhyaa [chub sun dia]
F: Buenas noches – Shub raatri [chubratri]
F: ¿Usted cómo esta? (dicho a un hombre) – Aap kaise hain? [ap quese je?]
F: ¿Usted cómo esta? (dicho a una mujer) – Aap kaisi hain? [ap quesi je?]
I: Buenos días – Subah
I: ¿tu cómo estas? (dicho a un hombre) – Tum kaise ho? [tum quese jo?]
I: ¿tu cómo estas? (dicho a una mujer) – Tum kaisi ho? [tum quesi jo?]
I: ¿cómo estas? (mas entre amigos; dicho a un hombre) – kaise ho? [quese jo?]
I: ¿cómo estas? (mas entre amigos; dicho a una mujer) – kaisi ho? [quesi jo?]

* Podemos agregar al final del saludo el honorifico “Ji” [lli"] para mostrar respeto y hacerlo aun mas formal: “Suprabhat Ji [suprabat lli]“.
* Podemos usar “tum” en lugar de “aap” que significa “tu” cuando estemos con personas de nuestra edad o menores, pero siempre usar “aap” si es una persona mayor o si queremos mostrar respeto.
* Tum siempre va acompañado de “ho” y “app” de “hain”, nunca al revez.
* “Subah” es algo usado en la capital New Delhi entre jovenes, por ahora desconozco su uso en otras regiones
* En lugar del buenos días, tardes, noches, podemos usar “Namaste” (algo conocido como hola pero en si es algo de naturaleza mas compleja). De igual modo podemos agregarle el honorifico “Namaste ji”.

Ahora para cuando nos lo pregunten:

Como contestar el saludo

F: Yo estoy bien/I’m good (dicho por un hombre) – Main achcha hoon [me acha ju]
F: Yo estoy bien/I’m good (dicho por una mujer) – Main achchi hoon [me achi ju]
F: Yo no estoy bien/I’m not good (dicho por un hombre) – Main itna achcha nahim hoon [me itna acha naji ju]
F: Yo no estoy bien/I’m not good (dicho por una mujer) – Main itni achchi nahim hoon [me itni achi naji ju]
F: Yo estoy bien/I’m fine – Main thik hoon [me tic ju]
F: Yo no estoy bien/I’m no fine – Main thik nahim hoon [me tic naji ju]
I: Estoy bien/I’m good (dicho por un hombre) – achcha hoon [acha ju]
I: Estoy bien/I’m good (dicho por una mujer) – achchi hoon [achi ju]
I: No estoy bien/I’m not good (dicho por un hombre) – achcha nahim hoon [acha naji ju]
I: No estoy bien/I’m not good (dicho por una mujer) – achchi nahim hoon [achi naji ju]
I: Estoy bien/I’m fine – thik hoon [tic ju]

* Algunas veces amigos me han contestado simplemente “achcha”.
* También es muy común que respondan algo como “main barya hoon [me varia ju]” – Estoy bien.

Y para regresar la pregunta como toda una persona educada:

F: ¿Y tu cómo estas? (dicho a un hombre) – Aur aap kaise hain? [or ap quese je?]
F: ¿Y tu cómo estas? (dicho a una mujer) – Aur aap kaisi hain? [or ap quesi je?]
I: ¿Y tu? – Aur aap? [or ap?]
I: ¿Y tu cómo estas? (dicho a un hombre) – Aur tum kaise ho? [or tum quese jo?]
I: ¿Y tu cómo estas? (dicho a una mujer) – Aur tum kaisi ho? [or tum quesi jo?]
I: ¿Y tu? – Aur tum? [or tum?]

Para contestar de nuevo es exactamente igual, aunque podemos agregar el “bhi” – “también” a todas las respuestas anteriores:

F: yo también estoy bien (dicho por un hombre) – Main bhi achcha hoon [me bi acha ju]

Eso es todo por la primera lección, espero sea de su agrado y de ayuda para todos aquellos interesados en sorprender a sus colegas o amigos Indios.

Dudas o comentarios siempre serán bien recibidos

Un día 3 de enero de 1892 nació el creador de la Tierra Media: John Ronald Reuel Tolkien, AKA JRRT. Hoy hubiese cumplido 120 años de edad.

Tolkien fue el escritor de “The Lord of the Rings” y “The Hobbit”, debo agregar que son mis obras favoritas y mi lectura diaria antes de dormir. Como dije, soy un fan de la literatura fantástica, por lo que doy por hecho que a todos nos gustan, bueno mínimo las películas de las cuales no quiero ni hablar ahora, y el que piense de esa manera es algo que esta digamos… mal, no, en realidad no, así que me tomare la libertad de invitarlos a comprar y leer el libro “The Hobbit”, no se arrepentirán, se que les gustara, yo no paro de reír con Bilbo.

Solo me queda decir que ya espero ansioso la película que esta por venir el siguiente diciembre. Como extra les dejo mi colección personal de libros de JRRT:

* Disculpen la calidad de la foto, es a causa de mi celular Chino Made in China.

Enlace | Wikipedia

Muchos de nosotros crecimos viendo como éste indispensable ayudante del templo de Dios llevaba una vida feliz sirviendo a Kamisama, al grado de sufrir como nadie, la primera ocasión en que Kamisama perdió la vida (Debido al sacrificio de Piccoro en la pelea contra Nappa).

Hasta aquí ningún problema ¿cierto? ¡Pues no! Tal parece que desde el año 2000 éste personaje en concreto ha venido haciendo más ruido que los demás, pues la Autora Carole Boston Weatherford en su momento lanzó un artículo criticando a dicho personaje; debido a su color de piel, considerando que tanto el aspecto como la participación de éste personaje se trata totalmente de un estereotipo racista.

Ésta clase de disgustos han tenido repercusiones sobre el personaje, al grado de censurarlo de distintas maneras, reduciendo el tamaño de sus labios en el manga distribuído por Viz Media en estados unidos, o (siendo la más notoria) cambiando su color de piel a azul en estados unidos en la versión Kai de Dragon Ball Z distribuida por CW 4Kids, debido a una orden de la corte, justificando esto con el argumento de que Mr. Popo hace las funciones de esclavo de Dios y por lo tanto, han considerado que el hecho de que sea negro puede ofender a algunas sensibilidades.

Sin duda alguna Mr. popo es un ejemplo de lo que es en realidad una víctima de la censura, sobretodo debido a que en la autodenominada tierra de la libertad debe llevar su existencia como un simple clon del genio de Aladdin de Disney.

No hace mucho, google nos ha enseñado Google+, su red social. La cual, ya ha reunido más de 25 millones de usuarios.

Al igual que Break nos trajo el vídeo Geek & Gamer Girls, que muestra que las chicas geeks existimos, ahora nos enseña la canción “The Google+ Song” al estilo Queen:

• Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
• Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
• Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
• Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.
• Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
• Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.

• Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su computadora, asegúrese de dejársela bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a la suya.
• Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.
• Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar computadoras, especialmente la suya.
• Cuando el Administrador de Sistema esté en el bebedero o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de computadoras. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.
• Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de acometidas.
• Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.
• Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en la computadora de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.
• Cuando algo malo le pasa a la computadora de su casa, tíresela en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.
• Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su computadota, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.
• Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.
• Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!
• Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.
• No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.
• No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.
• Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas las computadoras.
• Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su computadora hasta pasadas la 1:00 PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.
• Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su computadora, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.
• Si el cable del “mouse” continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del mouse fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.
• Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!
• Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??
• Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta computadora pedazo de porquería“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.
• Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.
• Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.
• Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.
• Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.
• Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en computadoras, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.
• Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en la computadora. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.
• Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.
• Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Esta imagen me hizo reír mucho, estaba seguro que era Goku. Investigue un poco sobre esa Heidi y no, definitivamente no era una Saiyajin.

Se que baje esta imagen de My Friki Caos pero no recuerdo el link del post, MEA CULPA.

Vía | My Friki Caos