Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas.

Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Hinchapelotas para joder hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

  • Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
  • Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
  • Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
  • Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.
  • Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
  • Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.
  • Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su computadora, asegúrese de dejársela bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a la suya.
  • Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.
  • Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar computadoras, especialmente la suya.
  • Cuando el Administrador de Sistema esté en el bebedero o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de computadoras. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.
  • Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de acometidas.
  • Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.
  • Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en la computadora de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.
  • Cuando algo malo le pasa a la computadora de su casa, tíresela en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.
  • Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su computadota, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.
  • Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.
  • Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!
  • Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.
  • No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.
  • No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.
  • Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas las computadoras.
  • Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su computadora hasta pasadas la 1:00 PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.
  • Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su computadora, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.
  • Si el cable del “mouse” continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del mouse fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.
  • Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!
  • Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??
  • Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta computadora pedazo de porquería“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.
  • Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.
  • Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.
  • Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.
  • Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.
  • Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en computadoras, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.
  • Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en la computadora. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.
  • Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.
  • Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Un comentario para “Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas.”

Gracias por compartir tu opinión en esta nota

Para que tu avatar aparezca en los comentarios de este y otros blogs debes ser usuario registrado en Gravatar, puedes registrarte en el siguiente enlace: http://en.gravatar.com/site/signup
Stay Geek!

Deja un comentario

Sitios Amigos
Únete en Facebook
Síguenos en Twitter
Publicaciones Favoritas