Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas.

Por Vibrion el 19 de septiembre del 2011

Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Hinchapelotas para joder hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

  • Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
  • Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
  • Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
  • Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.
  • Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
  • Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.
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Publicado en Desaciertos tecnológicos, Humor

Guía de usuario para no perder a tu novia

Por Sagara el 16 de mayo del 2011

Angry Girlfriend

Hace mucho tiempo que mostramos aquí en el blog El Extenso Manual de usuario para Villanos para todos aquellos con liderazgo y habilidades como futuro emperador del mal. Además de la lista Top 20 de frases para hacer enojar a un geek. Ahora decidí que ya era tiempo de movernos y de traerles una guía útil de referencia para no perder a tu novia dependiendo de ciertas condiciones.

Esta guía fue creada pensando en usuarios como tu [Geek, Friki, Otaku, etc] que cuentan con o que quieran tener una novia con gustos “normales” no interesadas en cosas fuera de lo común.

ADVERTENCIA El cumplir al pie de la letra con los siguientes puntos no garantiza buenos resultados. Tecnolack© y yo nos deslindamos de toda responsabilidad y efectos adversos que puedan surgir u ocasionar en su relación sentimental.
PD: Si crees en unicornios no continúes leyendo.

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Publicado en Destacada, Sexo Geek

Extenso manual de usuario para villanos

Por Sagara el 21 de mayo del 2010

Dr. Evil

Hay ocasiones que nos despertamos con ganas de como conquistar al mundo, crear un nuevo orden mundial o bien imaginamos como seria el dirigir una nación entre nuestras manos. Si es así seguramente ya pensaron en los puntos débiles/flaquezas/descuidos que puedan causar la caída de nuestro imperio basándonos en los filmes/cómics/animes que hemos visto a lo largo del tiempo.

Para aquellos que el Arte de la Guerra de Sun Tzu se les hace muy largo de leer: Este manual de 100 puntos plasma y transmite los consejos que todo villano debe seguir para evitar esos errores que se han cometido en el pasado. No es obligación leerlo a menos que quieran continuar en el poder.

Aclaro que este manual tiene muchos clichés, así que si comentan haciendo demasiado énfasis a ello, los voy a moderar por que soy malo.

 

Inicio

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé debe ser asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Dispararles no debe ser suficiente para mis enemigos.

5. El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder no será guardado en la Montaña De La Desesperación Mas Allá Del Río De Fuego Guardado Por Los Dragones De La Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al Objeto Que Es Mi Única Debilidad.

6. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga antes de matarme, podrías decirme al menos que es todo esto? yo diré NO y le dispararé…, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré NO.

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el Santuario Interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

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